Đúng vào thời điểm những ngày tháng 7 của cách đây 3 năm, có thể nói hiện tại tôi là một con người hoàn toàn khác ? Cả về ngoại hình lẫn cách suy nghĩ !
Thời gian này cách đây 3 năm tôi dường như đã từng chôn mình và thực sự chết trong thi cử, nỗi kinh hoàng của những bài thi và con điểm.
Năm ấy, tôi bắt đầu bước vào lớp 12 trong tâm thế hì hục của một đứa con không muốn phụ lòng bố mẹ. Tôi bắt đầu cuộc chiến giành phần thắng tại các kì thi tại trường và phần thắng cao nhất tại điểm đến cuối cùng là trường đại học.
Năm ấy, tôi bắt đầu bước vào lớp 12 trong tâm thế hì hục của một đứa con không muốn phụ lòng bố mẹ. Tôi bắt đầu cuộc chiến giành phần thắng tại các kì thi tại trường và phần thắng cao nhất tại điểm đến cuối cùng là trường đại học.
Trong tâm thế của một đứa học sinh giỏi suốt 12 năm liền, tôi thản nhiên và dễ dàng vượt qua trong những thử thách tại trường, cũng chính vì thế, cái tôi và sự ỷ lại quá lớn đã ăn sâu vào tâm trí và nhận thức lúc bấy giờ.
Hằng ngày, vẫn ỳ ục chạy con xe đạp điện hơn 8-9 cây số để đến trường cấp 3, học từ sáng đến chiều, chiều lại bắt đầu đến tối. Vòng quay lẩn quẩn của những năm tuổi đẹp 18 ấy chỉ thật sự xoay quanh và chìm vào vô thức: đi học, học và lại học, hơn hết là những giấc mộng trên mây vào trường đại học.
Tôi vẫn tiếp tục những công việc ấy dưới sự sắp đặt và kiểm soát của gia đình, cùng với đó là niềm kỳ vọng của cả dòng họ. Nhưng họ không biết, chính những điều ấy làm cho tôi cảm thấy mình bị thu lại trong cái vỏ ốc. Đối với họ, vỏ ốc ấy nên được cuộn càng tròn càng tốt. Nhưng đối với tôi, tôi cảm thấy thật sự quá ngộp, thật sự rất ngộp trong chiếc vỏ ấy. Tôi cần giải thoát !
Thật sự tôi đang tìm lối giải thoát !
Nhưng tôi chưa thể làm được, và thế vào tôi lại phải chấp nhận và bước tiếp những bước đi ấy. Và đến một ngày, tôi nhận ra : mình đã bị stress! Tôi thật sự đã bị stress và dần biến thần một con thần kinh, với những suy nghĩ điên rồ và hành động mất nhận thức.
Năm ấy là kì thi đại học quan trọng, tôi đáng đo và chọn cho mình đến tận 3 khối thi : A, A1 và D. Nghĩ lại bây giờ cho tôi học thêm một lần nữa để thi thì tôi xin giơ cả 2 tay đầu hàng, mạng phép xin chào thua.
Bạn không thể hiểu nổi được tâm trạng của một bị stress nếu bạn chưa thực sự trải qua nó. Những năm tháng ấy điên rồ đến mức tôi đã trốn học cả 2 môn trong khối thi quan trọng của mình. Khối thi chủ lực của tôi là A nên việc học 3 môn Toán, Lý, Hóa là thực sự quan trọng. Nhưng tôi không thể nào cố duy trì cả 3 môn, những môn học đòi hỏi phải có cái đầu siêu hạng mới có thể học được. Tôi phải dừng chúng thôi! Nhưng cũng may, tôi vẫn còn duy trì được một môn thần thánh, đó là toán, còn 2 môn còn lại: "con thật sự xin lỗi bố mẹ, vì ngày ấy con trốn học 2 môn đó!" Đối với tôi, chuyện cố gắng chỉ còn lại 60%, được bấy nhiêu hay bấy nhiêu, chứ tôi không còn chịu được nữa.
Những cơn stress có thể làm bạn trở thành một người hoàn toàn khác, tôi chắc chắn việc đó, điều tồi tệ nhất chính là chất vấn bản thân. Lúc nào bạn cũng trong tâm thế chất vấn chính bản thân mình, luôn trách mốc bản thân vì sự kém cỏi,...và điều mà dường như tồi tệ nhất trong khoảng thời gian ấy chính là lúc tôi xuất hiện vào những suy nghĩ rằng: tôi phải kết thúc cuộc sống tại đây? vì sao tôi phải sống? và sống để làm gì? tôi muốn tự tử? tôi muốn sự giải thoát.?
Những hành động mà tôi làm dường như mất kiểm soát, tôi thích ở một mình hơn là kết nhiều bạn, tôi thích làm những việc hành hạ bản thân, để thỏa được sự điên rồ lúc ấy. Nghĩ lại " ôi cái thời trẻ, trẻ trâu", nghĩ mà đáng quan ngại, thật là ngu dốt. Ngu thì ngu, stress thì stress nhưng tôi vẫn phải chạy theo tiếng gọi con tim, à mà không con tim của bố mẹ, của dòng họ chứ không phải con tim của tôi. Tôi vẫn phải học trong tâm trạng bất ổn như vậy cho đến lúc bắt đầu thi đại học.
Tôi chính thức thi đại học trong 3 ngày, 3 ngày với mọi sự cố gắng cho tất cả 5 môn.
Thi đã sợ, điều đáng sợ nhất là thời điểm công bố kết quả. Đợi mòn, đợi mỏi, ngày nào cũng thúc trực trên mạng để chờ điểm. Ăn cũng nghĩ, ngủ cũng lo,...haizz..thật đáng sợ và cảm thấy thật đáng thương những cho những đàn em của mình.
Beng,! Thôi xong, thông báo có điểm. Tay thì bủng rủng, tim thì đập nhanh! nào nhanh nhanh, tra điểm nào, nhập cái mật khấu và cái tên vào nào.! có rồi! có kết quả rồi! Yeahh, như có kì tích ấy nhĩ! không đi ôn thi mà vẫn được điểm tốt thế này, so với điểm chuẩn của những năm trước thì năm nay tôi dư sức rồi...! Tôi chợt nghĩ trong đầu.
Thế là cả nhà vui mừng và hí hửng trong những cơn vui đầu. Đây là lúc những cơn stress của tôi đã có thời gian được nghỉ ngơi rồi.
KHÔNG! không như tôi tưởng tưởng, những người bạn stress của tôi thật sự chỉ mới nghỉ mệt thôi, còn đây mới là thời gian các bạn bắt đầu nhảy múa và vui chơi đây. Chính xác thời điểm đó là lúc tôi bắt đầu gửi đơn đến những trường đại học. Ngày đầu tiên và những ngày tiếp theo, tên tôi vẫn còn nằm trong danh sách những học sinh dẫn đầu trong ngành tại một trường trực thuộc Đại học Quốc Gia. Ôi, niềm hạnh phúc và hào nhoáng ấy chỉ xảy ra nếu hạn chốt nộp đơn tại trường không đến. Đến ngày cuối nộp đơn đăng kí tại trường, bao nhiêu học sinh cao điểm hơn tôi đã ùng ùng kéo vào nộp giấy, và rồi, thôi xong! Chiều hôm đó, tôi chính thức bị loại ra khỏi chỉ tiêu của ngành học. Thế là xong, là kết thúc đúng không, chính xác là vậy, tôi đã rớt nguyện vọng đầu tiên trong cái hào nhoáng ngày đầu.
Ăn ngủ không yên, áp lực tù túng! Đó là những gì tôi còn lại.!
Tôi chìm đắm vào sự hụt hẩn, và tâm thế thất bại vô cùng, tôi đã thất bại,..!
Cơn stress lại vô tìm đến tôi một lần nữa, tôi bỏ ăn, nhưng càng bỏ ăn tôi lại càng tăng cân, bạn biết đó, một người bị stress không chắc hẳn họ đã gầy gò đâu. Tùy mỗi người, mà stress diễn ra như thế nào và sẽ ảnh hưởng kinh khủng khác nhau.
Lúc ấy, tôi dường như chẳng còn đặt quá nhiều hi vọng vào những nguyện vọng còn lại! Nhưng phài tiếp tục 1 lần thử thách nữa thôi, một lần nữa, không được thì thôi, tôi chẳng biết làm gì?
Thế là tôi lại một lần cá cược cho mình vào những cơ hội còn lại. Lần này tôi đặt cả những điều may mắn vào 3 nguyện vọng cho 3 trường. Tuy vẫn còn đến tận 3 nguyện vọng nhưng thật chất những nguyện vọng ấy chẳng hào nhoáng và lấp lánh như nguyện vọng đầu. Những nguyện vọng này chỉ dừng ở mức cứu vớt những học sinh rớt lại.
OMG! Ngày nhận kết quả lại đến!
Tôi...tôi...đậu cả 3 trường ư?
Tôi không thể tin vào những điều mình có thể thấy trước mắt, và cũng vui nhưng không vui mấy khi những trường này tôi chỉ gửi và chưa hề biết gì về chúng, kể cả ngành học mong lung lúc ấy tôi đăng kí. Nhưng dù sao tôi cũng đã đậu rồi, ăn mừng thôi!
Đậu cả 3 không phải là niềm vui đâu... bởi vì đắng đo lựa chọn 1 mới là điều khó. Đọc review chỗ này lại lại lướt qua chỗ kia để xem, xem càng nhiều càng rối! rối tới mức tôi chơi luôn trò bốc thăm may mắn để chọn ngôi trường cho mình học. Và rồi tôi đã chọn ngay đúng một trường, một ngôi trường cũng có kha khá lượng tương tác và nhận xét tích cực, thế là tôi chấp nhận theo số phận và học tại ngôi trường này. Kể từ ngày đó tôi đã bắt đầu học tại ngôi trường mang tên Văn Lang hay cái tên thân mật thường gọi là Vờ Lờ U với chuyên ngành cùa khoa " THƯƠNG MẠI"
[ còn tiếp...]
Xem thêm:
Nhận xét
Đăng nhận xét